Cuidado al leer

Hay momentos en la vida de uno que parece que los planetas se hayan alineado para ofrecerte un momento de esos especiales.

Un miércoles de esos y después de una jornada intensiva de trabajo aderezada con unas horitas de clases en el conservatorio (trabajo y me ha dado por estudiar, estoy un poco enfermo lo se) llegue a casa a eso de las nueve de la noche. Aproximándome a la última curva para alcanzar mi calle noto un extraño olor en el ambiente, como a chamusquina. Efectivamente al enfilar la misma observo un camión de bomberos, lo primero que pienso es que el personaje que tiene una especie de chabola cerca de mi casa le ha pegado fuego.

Aproximo mi coche al garaje y cuando bajo del mismo para entrar en mi casa, escucho una frase que me pone los pelos como tachas: “No hay CORRIENTE, se quemarón unos cables de alta tensión“, a más de uno le dará igual y solo pensará en la televisión, pero para mi el drama se centra en no poder entrar a ver el estado de la “Auction House” del World of Warcraft y recibir mi ración diaria de Internet.

Con mi cerebro en ebullición intentando asimilar esta situación se abre un pequeño rayo de esperanza… en casa de mi novia si hay luz, allá nos dirigimos pero como bien dice un amigo mio “en la casa del pobre la alegría dura poco” y nos cortan el suministro eléctrico para solucionar el problema al poco de estar allí.

Cuando todo parece que va a acabar en una terrible noche sin electricidad y siendo bastante tarde, decido retirarme a descansar. Al bajar a la calle descubro una especie de trifulca, al principio creí que era un grupo de colegas haciendo el gilipollas, uno de ellos llevaba una guitarra así que pensé que en cinco minutos estarían cantando con una litrona pasando de boca en boca y echándose unos canutos.

Me mantengo observando, cual alcahueto, que es el deporte preferido en este barrio, y veo que alguién baja a toda prisa de uno de los portales blandiendo un palo, ¡me cago en diez!, estos no son tan colegas me parece a mi. Efectivamente palo y guitarra danzan acompasadamente en busca de la cabeza de alguien, empujones, puñetazos al aire, gritos y mucho barullo se suceden.

Al principio te quedas en estado de shock, pero al poco ya te sale la vena de novelero. Casualmente veo a una chica del barrio que hacía mucho que no saludaba, ella estaba entre mi cuerpo humano y el grupo de “colegas”, pero no la había visto hasta pasado minutos. Esta es la excusa perfecta para enterarse uno de algo más, hacia ella me dirijo preguntándole primero por el asunto de semejante alboroto y después por su vida, claro.

Es que la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, al final no me lo pasé tan mal sin electricidad.

No se si crear una Categoría para estas cosas. A mi me da mucho por analizar a la gente y quizás sería una categoría que daría mucho de sí, “Flora y fauna de…” que bonito… bueno al grano.

El otro día fui a un concierto de esos que organizan los ayuntamientos por su fiestas, era un muy buen grupo el que allí se daba cíta. El concierto debía empezar a las 21.30 horas pero debido a nuestras anteriores experiencias decidimos ir a las 19.30 para poder encontrar un asiento y asi poder escucharlo, por que claro cuando vas a un sitio de estos que es gratis resulta que al llegar te encuentras con todas las sillas ocupadas por la gente del pueblo, aquello lleno de ancianos con sus gorras (debe ser que llevan desde el mediodia y así soportan el calor que hace por aquí en verano) y los asientos de sus alrededores guardados para la familia. Ellos no tienen ni idea de cual es la “rondalla” que va a amenizar aquello, pero ya que es gratis… habrá que ir ¿no?. El hecho de que no se enteran es verídico y comprobado, se suceden los comentarios a tu alrededor, “esto es una rondalla bla bla bla” (cuando resulta que es un grupo canario que hace música cubana) “son unos ahi que por lo visto hacen música de sudamerica bla bla bla”. Vamos que me río un rato a costa de ellos.

Al no encontrar sitio te toca alejadísimo y entonces vienen los problemas, primero por que la acústica suele ser complicada ya de por si al aire libre pero si además de esto te toca lejos y con elementos perturbadores a tu alrededor… entonces se acabo el reirse ahora toca reventar cabezas a distancia, por que claro ya que les importa un carajo lo que van a ver, ellos van por que es gratis y hay mucha gente, se dedican a hablar. En estos momentos es cuando deseo tener esos poderes y como no los tengo preparo mi repertorio de miradas asesinas y “sssshhhhhhh” o “silencio coño!”. En este grupo de maleducados se encuentran los anteriormente comentados vecinos del pueblo (la gente que va de fuera normalmente va por que sabe a lo que va y le interesa) y otro grupo itinerante muy famoso en todas las fiestas… los pseudo-hippies (de ahora en adelante “jipis”). Estos se dedican a bailar como si estuviesen sufriendo algun problema muscular con cualquier nota o arcode que suene, o a hablar. Hay quien me habla de casos en que se dedican a tocar los djembe como si estuviesen haciendo algo interesante, yo los he visto claro en las fiestas pero nunca en un concierto, lo que me faltaba por ver… bufff. A mi lista negra!

Es por ello que los conciertos gratuitos nunca han sido santo de mi devoción aunque a veces no me quede más remedio que ir para poder ver a algunos grupos que me gustan.

Ahora si hijos mios, voy a ir este fin de semana a pedir a mi parroco que me acojan en su seno. Creo que primero deberé limpiar mis pecados dando la vuelta a la isla de rodillas diez veces seguidas, pero todo será más facil gracias a la fe. La iglesia católica se ha ganado a un feligrés más. Yo que soy un hombre de ciencias y he odiado siempre esa forma absurda de ignorarla del vaticano, he visto como una luz se ha acercaba al leer de parte del Ministro de Sanidad del Vaticano decir que “la santísima trinidad se encuentra en el ADN”.

Después de un estudio concienzudo, yo no se si fruto de la intoxicación por el humo de la fumata de la elección de pontífice, alguien debería decirle que abra la ventana para que salga la “jumasera” (Humareda) que no es bueno respirar eso de manera continuada, llega a la conclusión de que el sistema de doble hélice del genoma “supone una oposición no excluyente de dos términos” y “Si la oposición significa por una parte carencia y por la otra posesión, la mejor oposición sería aquella en la que estos términos fuesen sólo relativos, y precisamente ésta es la vida trinitaria”. BRUTAL. Y después se extrañan que se les mueran los “papas”, no me jodas si este es el Ministro de Sanidad imaginate el resto del staff como será.

En el mismo momento que lo leí, me arroje al piso de rodillas juntando mis manitas y entrelazando mis deditos, una luz cae sobre mí. Mis compañeros de trabajo que son almas perdidas y caeran el purgatorío por los siglos de los siglos no se lo podían creer, sobre todo despues de verme día si y día también echar serpientes, rayos y largatijas por la boca. ¡Hermanos he visto la luz! ¡Venid conmigo a la luz!.

Esta mañana me encontraba yo haciendo mi ronda por los blogs de siempre (Bleuge.com, distorsiones.com) y leí el post Metrosexual del amigo Sulaco. Enseguida me vino a la mente el recuerdo de algo vivido en un viaje Londres-Barcelona-Zaragoza.

Aquel día comprendí lo que realmente significaba ser metrosexual, pero antes de nada os explicaré lo más detalladamente posible la situación.

Venía yo de la Inglaterra profunda y había aterrizado en el aeropuerto del Prat, cuando uno pasa tiempo fuera de España y vuelve a rodearse de hispano parlantes ya la sensación es extraña es como que tu cerebro no termina de cambiar el chip y a veces no puedes ni hablar. Es como si te sintieses un poco extranjero.

Aquel fin de semana había una invasión de ingleses en Barcelona por no se que partido de futbol (creo que la final de la Champions), así que en el cercanías que te lleva desde el aeropuerto de Barcelona a la ciudad ibamos como en cualquier tren de la Red Nacional Inglesa. Sentado en mi asiento descubro a dos especimenes de la raza humana tan iguales (en material genético) como distintos.

Por un lado una pareja de ingleses, el y ella de unos 45-50 años, el llevaba pantalón vaquero, con camisa de vestir perfectamente abotanada y elegante, y zapatos a juego con el cinturón como mandan los canones. Lucía una pelambrera que más quisiera más de uno en mi oficina (más de uno es algo así como… bueno… vamos a dejarlo en muchos). El individuo iba impoluto y con su esposa a su lado abrazándolo, contenta y orgullosa de su maridito, de película el asunto.

A escasos metros del primer especímen, un grupo de españoles, era la típica familia y compañía, la compañía incluye abuela e hijos. El cabeza de familia destacaba por encima de todos los demás por su pantalon vaquero de color como rojizo por encima del tobillo mostrando unos hermosos calcetines blancos y destacando unos mocasines de la postguerra. En la parte superior una camisa de colores chillones desabrochada un tercio de la misma para mostrar a todos que el es un macho de pelo en pecho y que tiene una hermosa cadena de oro que le regalo su mujer. Barba descuidada y bigote, coronado todo esto por unas entradas prominentes y un pelo, o lo que queda en la cabeza, desaliñado.

Ante semejante visión mi cerebro empezó a atar cabos y a sacar conclusiones. La primera es que si queremos ser europeos lo primero que tenemos que hacer es quitar esas montañas de mierda que hay entre España y Francia, los tales Pirineos, por que están realizando un efecto barrera que no nos deja terminar de integrarnos. Y por último una de las grandes conclusiones que este pobre cerebro ha sacado jamás es el hecho de que la metrosexualidad, esa corriente de vida que se está introduciendo en nuestro país y a la que algunos atacan, no es más que el europeismo que nos está inundando y por el cual debemos dejarnos llevar para avanzar hacia un futuro mejor.  ¡DEPILEMOSNOS!.

A mi me da que yo me perdí alguna clase de la autoescuela en la que explicaban ciertos poderes paranormales de los claxóns para evitar accidentes.

Me explico.  Cuando voy sacando el coche del garaje de mi casa el vehículo sale de culo, si a esto se suma el hecho de los furgones que a veces aparcan a los lados del vado que religiosamente pagamos (lo del vado daría pa escribir otro post y quinientos comentarios) nos encontramos con una visibilidad de mierda mientras uno intenta maniobrar.

En estos caso lo único que puedo hacer es salir despacio confiando en que la gente no venga a toda leche y me haga un cristo (dedicado al Jesús de La Pasión de Cristo del señor Mel “Sensionalista” Gibson).  Pues resulta que más de una vez me he encontrado con unos individuos que tocando el claxon siguen como si nada… yo me pregunto ¿es que ese claxon tiene poderes? ¿convierte su coche y sus ocupantes en gas para atravesar otros coches? ¿o hace lo mismo con otros objetos? por que hasta donde yo se, si hay dos objetos que se mueven de manera que sus trayectorias se encuentran lo mejor es que ambos “intenten” detener su movimiento o cambiar su trayectoria, ¿verdad?.  Esta gente confía mucho en el otro y alguien debería decirles que con esa actitud un día se van a meter una leche de la rehostia, y si no se la dan ellos se las doy yo, mientras les explico esto y les doy calambrazos de 2000 voltios para que les entre bien.

Hoy estaba viendo esta web con una gran noticia musical cuando derrepente un vuelco se produjo en mi estomago y raudo y veloz acudí a la llamada del señor Roca.

En esos momentos de reflexión me dio por pensar que, aunque todos caguemos, por ahora no conozco a nadie que no lo haga, la gente en terminos generales no habla del asunto como si fuese una ofensa. No hablo de presumir de todo lo que cagas, que yo podría por que ultimamente me hecho unos que los siento como si fuesen hijos mios, si vieseis mis lagrimas caer cuando tiro de la cadena… “adios mi bollito”.

Lo que quiero desde este mi blog, es rendir homenaje al honroso arte de defecar en nombre de mi y de todos los que hablamos abiertamente y sin complejos del mismo. Ya esta bien de escondernos en la oficina como si fuese una deshonra evacuar en tu horario de trabajo, ya basta de aguantar la respiración cuando estas en un baño publico y entra alguien a mear.

Ni salir del armario ni hostias! salgamos de los cagaderos gritando con fuerza ¡YO HE CAGADO AQUÍ!.

Para todos los que vivís acojonados con el “yo no cago fuera de mi casa”, por que “voy a cojer una enfermedad que se me van a caer hasta los huevos”. Dejaros de esas leyendas urbanas y liberaros, vuestro esfinter y el colón especialmente os lo agradecerá. Yo era como vosotros y ahora soy un hombre nuevo.

Cagones mios manifestaos.

PD: El amigo sulaco tiene una historia parecida, pero desde otro punto de vista, quizás os sintáis más identificados los que no comentáis.