Hoy mientras pasaba la aspiradora pensé en la gente que es infeliz por que la vida les pasó por encima como un trailer a cien por hora. Por que no tomaron decisiones, sino que las circunstancias los atropeyaron y han dejado cicatrices que ahora son imposibles de borrar. Gente que se lamenta de no haber hecho esto o aquello.
Entonces reflexiono y pienso que soy muy afortunado. No por que sea dueño de mi vida, por que en cualquier momento el destino viene y te mete una patada que te tumba, y ya se además que pie calza. Sino por que tengo la suerte de haber elegido lo que soy, como soy y donde estoy. Esto no significa que este en poder de la verdad absoluta, por que hay gente que no sería feliz como yo soy, ni estando donde yo estoy, por que para eso somos seres humanos (algunos más que otros), pero como dije antes no todo el mundo ha podido tener esa oportunidad.
Quizás he tenido una semana rara nada más, no me tengan en cuenta.
Muchos recordareis mi deseo de ser un súperheroe y tener el increíble poder de reventar cabezas a distancia. Años intentando y maldiciendo por no conseguir resultado alguno… por desgracia han hecho que haya florecido en mi algo que podríamos definir como un “mierdapoder”.
Mi mierdapoder es la habilidad de preguntar por quien no debo a quien no debo. Doy gracias a mi habilidad para leer la cara y los gestos de la gente por que sino creo que alguna vez me hubiera llevado una hostia. Míticos momentos esos de:
- hola, que tal?
- muy bien, tu?
- no nos vamos a quejar. Que tal mengano?
- pues bien supongo – ojos que dicen: la acabas de armar gorda
- y eso?
Aquí es cuando ya se desata el momento confesión y tu deseas haber hecho como siempre que es callarte y esperar que lo nombre tu interlocutor para aprovechar la coyuntura y decir:
- ah! Coño! Y como esta mengano?
Llevas desde que saludastes pensando en buscar el momento para preguntar pero claro queda mejor haciendote el nuevo. Sin embargo la acabas de cagar, te dan ganas de salir corriendo de allí y a la mínima buscas huir sin apenas despedirte no sea que te de por “rematar” la faena y ya que estamos meterte hasta los sobacos en el pantano de mierda en el que te metiste hace rato.
Aquí me confieso y este es mi mierdapoder. ¿Alguien mas quiere confesarse?.
Hubo una época en la que ser maestro era de una categoría excepcional. Era Pepito “el maestro”, todo el mundo te adoraba y eras más “estudiado” que la media del país. Don Luis “el maestro”, era un ser venerable, querido, un señor con más conocimiento que el resto del pueblo llano y que sino le daba por dar hostias a diestro y siniestro, hacía mucho bien a la comunidad.
Todos los que han estudiado en la universidad saben de la leyenda que existe alrededor de la carrera de Magisterio y que dicen que es una “María” (no entiendo por que se usa esta palabra para decir que es fácil). No entiendo muy bien por que el asunto se torció. Pero recuerdo tener algún profesor frustrado que me daba clase, el tipo de gente que se dedicaba a machacar a los alumnos e incluso se atrevían a hacer aseveraciones del tipo: “este niño no podrá jamás estudiar X por que es muy díficil” o “esta niña no podrá jamás terminar esa carrera por que no se le da bien Y”. La frustración hace que no veas bien el horizonte, la frustración y el ser más subnormal que un mono comiendose su propia mierda, pero claro ocurre que cuando el intelecto no te da para más y te obligan a estudiar una carrera acabas eligiendo una “María” que al final se convierte en un sarcófago… de billetes… y de amarguras.
De amarguras, por que realmente no te gusta, tú querías ser abogado, o algo más cool, lo cuál ahonda más en tu desgracia. Además como con casi todas las profesiones te tiene que gustar lo que haces, y tú acabas siendo un amargado desgraciado que descarga sus taras mentales en seres humanos en estado de formación. Lo que debe ser triste, pero que a mi me alegra, es cuando una madre va a golpearte en la cara con la realidad de que ese alumno al que infravaloraste es bastante más inteligente de lo que tu vaticinaste con tu inmensa sapiencia y que ese vaticinio erróneo no es más que una pequeña muestra de lo inútil que eres en tu trabajo.
Hoy lo he visto. Soy un alma candida del señor, un ser lleno de bondad y generosidad lista para repartir entre todos los seres humanos y animales por supuesto. Volverán a pasar muchos años antes de que sea concebido nadie como yo, ángel misericordioso, lo que toco con mis manos se arregla. Lo que me propongo convierto. Estaba escrito y aquí estoy.
To feel ashamed. Zu schämen (o como se escriba). Es algo que en España se ha perdido hace tiempo. Como cuando tiras de la cadena y el agua corre desapareciendo en el subsuelo así ha desparecido la vergüenza. Es un sentimiento duro, un sentimiento que hiere y te toca moralmente. Supongo que cuando llega un momento en el que eres tan rematadamente inútil que no puedes remediarlo, y sigues haciendo el ridículo, por que todo lo que haces te sale una mierda, por que eres incapaz de reconocer que no sirves para esto, o incluso peor, eres incapaz de pedir ayuda a quién si sabe. Es entonces que no te queda otra que ponerte un caparazón para ya no sentir vergüenza.
Probablemente tú orgullo, si alguna vez tuviste, ya estaba tan herido que se inflamó. ¿Y sabes que es lo peor?. Lo peor es que ahora ya no tienes vergüenza y sin embargo un orgullo que no te cabe en los calzoncillos. De manera que aunque tus vergüenzas asoman por los calzoncillos, y no es un espectáculo precisamente agradable, tú alardeas de lo grandes que son estas mientras las personas que realmente tienen una visión real de lo que ocurre se mofan de tí y/o se apiadan por no haberte conocido antes para poder corregirte (como los lobos y los pastores en la teoría de los pastores,lobos y ovejas).
Subtítulo: Un día en un centro de trabajo cualquiera.
Esta tarde he sufrido un pantallazo azul, me ha costado una hora recuperarme del mismo, dos reinicios y al final he vuelto a ser persona. Es increíble lo que me cuesta a veces recuperarme de una siesta sobre todo por que solo las duermo cuando la situación es crítica y es entonces que mi cuerpo ya no da más de sí y acabo arrastrandome intentando recuperar el sistema.
Ya lo dice mi madre: “tú mi niño, tú no eres normal”.
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