Cuidado al leer

Durante este tiempo de estar tirado en mi casa he aprovechado para empezar algunos proyectos de esos que siempre me han rondado y a los que nunca he dedicado tiempo, el más importante y que más me está enganchando es el de aprender alemán.  Sin embargo esta diversión tiene su parte amarga… la declinación.   Para definirla me encanta los comentarios que lanza quién escribió uno de los recursos que sigo por internet, y es que se refiere a la declinación de forma cariñosa diciendo en este caso sobre la problemática de la misma en relación con las preposiciones:

Presentado de esta manera, la tragedia nos salta a los ojos. Los pronombres en alemán exigen siempre un caso determinado. Es obvio que el sistema español es mucho más claro que el sistema alemán. Parece que una lengua funciona como una empresa. Si la organización básica no corresponde a las exigencias de la realidad, habrán siempre muchas excepciones que complican la vida. Si esto sucede con una empresa, no es tan grave porque se puede reorganizar todo. ¿Pero cómo reorganizar una lengua? Esto de la Deklination no era ninguna buena idea desde el principio, pero ahora no se puede reorganizar el sistema. Tenemos que vivir con esto, nos guste o no.

La traducción sería, “a joderse tocan”, hablando con gente que ha estudiado muy a fondo el alemán me dicen que de todos los modos existentes los que realmente se usan son el nominativo, acusativo, dativo y poco más, incluso los alemanes nativos desconocen o conocen muy levemente algunos modos como el genitivo e incluso cometen errores con esto de la declinación.

De cualquier manera es un reto interesante, además hay que tener en cuenta que si hablamos del alemán como idioma nativo, hay más gente en europa que habla alemán como idioma nativo que inglés, aunque cierto es que todo dios en europa (excepto españa por motivos geográficos que ya he comentado) habla inglés como segunda lengua.

Primero que nada dar las gracias a sulaco por responder a una entrada mía, por que acaba de dar pie a hacer una pequeña entrada en mi blog que quiero que la gente lea.

Sulaco escribió:
Es lo que hay, puedes elegir entre primer mundo, cuatro estaciones al año, casas sin rejas, ir al trabajo en bici y demás o vivir en la capital de Mordor, también conocida como Vecindario, tener sol y playa y un ratio de gentuza superior al resto del universo conocido.

En referencia a mi problema con Internet en mi casa.  Pero claro es que España es un lugar maravilloso con un clima increible, donde no pasan huracanas, terremotos y demás desgracias que ocurren por ahí fuera (lease la capacidad de extrapolar ahí fuera dando igual que ocurra en Cuba, China o Australia, es como el que opina que da la Casa del Gallo para arriba es “el campo” o desde la potabilizadora para abajo es “el sur”).  Aunque en España no tengamos el poder adquisitivo del resto de Europa, ni las calles y demás lugares públicos tan limpios como en otros países de Europa, o el respeto por la demás gente con la que convives (poner música a toda hostia, gritar dando igual la hora, etc), o el respeto por los animales, y la vergüenza y sentido de la honestidad (en España estar en paro o de baja es un regalo divino, te pagan y no trabajas, en muchos paises de Europa es una vergüenza, incluso cuando en el paro les pagan el ochenta por ciento de su anterior sueldo, si 80%).

Y a todo esto sale a relucir la teoría de que el problema no es de la clase política, más preocupada por mirarse el ombligo y meter la mano en el saco, o del libertinaje que después del yugo de la dictadura ha hecho que se pase del “no hagas eso que te meten en la carcel de por vida” a “haz lo que te salga de los huevos pasa por encima de los derechos de los demás por que lo único que importa eres tú además no vas a pasar mucho tiempo en la carcel si te cogen”.  El problema es de los pirineos que hacen efecto paragüas y que provocan que no nos llegue ni lo bueno ni lo malo de Europa, absolutamente nada, asi que yo voto por meter unas cuantas toneladas de dinamita y unos cuantos miles de bulldozer para mandarlos a tomar por culo.

Saludos y sed felices.

Esta mañana me encontraba yo haciendo mi ronda por los blogs de siempre (Bleuge.com, distorsiones.com) y leí el post Metrosexual del amigo Sulaco. Enseguida me vino a la mente el recuerdo de algo vivido en un viaje Londres-Barcelona-Zaragoza.

Aquel día comprendí lo que realmente significaba ser metrosexual, pero antes de nada os explicaré lo más detalladamente posible la situación.

Venía yo de la Inglaterra profunda y había aterrizado en el aeropuerto del Prat, cuando uno pasa tiempo fuera de España y vuelve a rodearse de hispano parlantes ya la sensación es extraña es como que tu cerebro no termina de cambiar el chip y a veces no puedes ni hablar. Es como si te sintieses un poco extranjero.

Aquel fin de semana había una invasión de ingleses en Barcelona por no se que partido de futbol (creo que la final de la Champions), así que en el cercanías que te lleva desde el aeropuerto de Barcelona a la ciudad ibamos como en cualquier tren de la Red Nacional Inglesa. Sentado en mi asiento descubro a dos especimenes de la raza humana tan iguales (en material genético) como distintos.

Por un lado una pareja de ingleses, el y ella de unos 45-50 años, el llevaba pantalón vaquero, con camisa de vestir perfectamente abotanada y elegante, y zapatos a juego con el cinturón como mandan los canones. Lucía una pelambrera que más quisiera más de uno en mi oficina (más de uno es algo así como… bueno… vamos a dejarlo en muchos). El individuo iba impoluto y con su esposa a su lado abrazándolo, contenta y orgullosa de su maridito, de película el asunto.

A escasos metros del primer especímen, un grupo de españoles, era la típica familia y compañía, la compañía incluye abuela e hijos. El cabeza de familia destacaba por encima de todos los demás por su pantalon vaquero de color como rojizo por encima del tobillo mostrando unos hermosos calcetines blancos y destacando unos mocasines de la postguerra. En la parte superior una camisa de colores chillones desabrochada un tercio de la misma para mostrar a todos que el es un macho de pelo en pecho y que tiene una hermosa cadena de oro que le regalo su mujer. Barba descuidada y bigote, coronado todo esto por unas entradas prominentes y un pelo, o lo que queda en la cabeza, desaliñado.

Ante semejante visión mi cerebro empezó a atar cabos y a sacar conclusiones. La primera es que si queremos ser europeos lo primero que tenemos que hacer es quitar esas montañas de mierda que hay entre España y Francia, los tales Pirineos, por que están realizando un efecto barrera que no nos deja terminar de integrarnos. Y por último una de las grandes conclusiones que este pobre cerebro ha sacado jamás es el hecho de que la metrosexualidad, esa corriente de vida que se está introduciendo en nuestro país y a la que algunos atacan, no es más que el europeismo que nos está inundando y por el cual debemos dejarnos llevar para avanzar hacia un futuro mejor.  ¡DEPILEMOSNOS!.